Don't give up

Intuir es un arco iris de posibilidades.

Cuando aparece esa sensación premonitorea en mi ser que acapara mi cuerpo y languidece el deseo de ser por un rato, es la más oscura gama del arco iris de mi propia intuición.

El pensar y el sentir se amalgaman de un modo tan penetrante que no logro distinguir uno del otro ni con el máximo esfuerzo. Entiendo con compasión y dolor a un ciego. Ni con el máximo esfuerzo puedo ver con claridad ni con dificultad el hilo que separa mi derecho de mi invasión.

No logro ni con toda la luz del planeta conservar los colores, creer en ellos.

Y cuando de repente todo ese camino de sensación se concreta brutalmente en la realidad, se termina de teñir el puñal del sin sabor y del deseo de languidecer.

Transportarme lejos es lo único que me aliviaría. Pero aún no lo hago.

Y me siento aún en la oscuridad más ciega y más atrapada, en enredos inmovilizantes.

Confusión, hasta respirar me es una duda en relación a si es mi error lo que siento, o si lo es lo que pienso, o si lo es lo que manifiesto, o si lo es el permitir, o si lo es el no limitar.

Y así todo y como sea. Solo queda seguir. Es solo que seguir es una cosa diferente a retroceder, y la desilusión tiene en si misma el color del retroceso.

Desearía poder ser rescatada por mi misma de este lugar.

Pero mientras los colores no estén solo me resta el esfuerzo de permanecer.

Ya pronto podre pintar, necesito luz. Pero antes que todo necesito transformar esta ceguera en ojos bien abiertos.

Losing an illusion

Rayos de sol en el cielo - Los Hornillos - Córdoba - Argentina - Marzo 2011

de "Fotos para Nico"

Hoy perdí una Gran ilusión.

Se tensa otra vez la cuerda que anuda mis chakras.

Sobretodo la de la garganta y estomago.

Amarillo. Azul.

Dolor, duele, siempre duele lo que uno no puede digerir.

Siempre duele, la credulidad propia. La ingenuidad. La injusticia.

Saber que vengo de allí y que no quiero ser ese modelo.

Siempre supe que tenía que pisar con fragilidad.

Me protegí lo más que pude, hoy fallo.

Pero por suerte también gano otras ilusiones. Muchas ilusiones.

Menos profundas. Sin tanta raíz.

Ilusiones propias y compartidas.

Nuevas, con frescura, placer, amor, alegría.

Autenticas, con paz, plenitud, honestidad, esfuerzo.

Ilusiones de todo tipo y colores.

No se van los nudos pero de a poco van brillando todos mis chakras con paulatina intensidad.

Y así, hasta que la desilusión se debilite y las nuevas ilusiones sean en sue devenir parte integra de mi. Y yo no dependa nadita de donde vengo, sino solo de lo que soy yo, mi camino, mis elecciones, mi vida.

Elemento: Feria Granizada

Amor a morA

Mora en el jardín de casa, bajo la parra, el verano pasado jugando con una botella.

Hace mucho tiempo que quiero escribir Las Aventuras de Mora y hoy llego el día, porque la realidad es tan pero tan bizarra que si no la escribo voy a hundirme en orina.

Si, si, en orina. Mora, mi perra, va a cumplir 9 años en unos días. Pero vino con algunas fallas entre ellas que no puede hacer pis por si sola.

Puedo escribir muchos capítulos de Las Aventuras de Mora en sus 9 años. De sus fallas y de los inconvenientes que tuvo o de sus genialidades y cosas heroicas que hizo. Pero no empezaré por el inicio sino que estas aventuras serán contadas de hoy para atrás y de hoy para adelante.

Mora tiene que vivir con sonda, desde mediados de Mayo pasado.

La vida con Mora y sonda es muy divertida. Por ejemplo tengo que ocuparme de abrir y cerrar la sonda para que desagote, tengo que darle inyecciones o remedios cada 8 horas, puede que se le rompa y me orine cualquier parte de la casa, tengo que ir de urgencia a la veterinaria cuando se le rompe la sonda o deja de funcionar el goteó.

La veterinaria que hace esto de colocarle la sonsa urológica no es cualquier Pet Shop de barrio, sino una veterinaria copada que queda como a unas 30 cuadras de casa. Entonces tenemos que ir en auto. Y como no tengo auto ni se manejar, cuando a Mora se le rompe o pasa algo con su divina sonda tengo que pedirle a alguien con auto que nos lleve, y que nos espere o que nos busque más tarde y que nos traiga de regreso. Y que quizás le orine el auto. No hay muchas personas con este perfil ni es algo sencillo de pedir.

Hoy se le rompió la tercera sonda de la semana.

Mi vida se detiene, todo lo que estoy haciendo, debo hacer, quede en hacer se derrite como un helado al sol en verano.

Lloro. Me rió. Vuelvo a llorar. Vuelvo a reírme.

La acaricio. La mimo. La miro. Me mira. Lloro.

Me da la pata. Me ladra. Me quiere jugar. Rió.

Pienso en todas Las Aventuras de Mora y en que solo depende de mi y en la intensidad de estas aventuras en los últimos tres meses y vuelvo a llorar y a reírme.

Principio del fin. De a una. Primer paso: papeles

Entonces me di cuenta que aquello había sido el principio del fin. Fue un dolor exquisito y filosamente doloroso darme cuenta tanto tiempo después. Y el fin llegó.

Ahora es el inicio de otra cosa. Y cuando se empieza de nuevo una de las primeras cosas que hay que resolver es por donde empezar.

Trascendí mi propia trampa de hacer un plan estratégico imposible de cumplir y decidí empezar por el orden. Y del orden empecé por el orden de papeles.

Mientras revolvía, traía todos los papeles que ordenar y tirar a la gran mesa de la cocina (mi lugar favorito de la casa por su luz). Revisaba papeles y me venía ansiosamente todas las otras cosas que hacer y con esfuerzo me concentraba en revisar los cuadernos de toda mi infancia. Fue ahí que recordé un cuentito que una vez me había leído un docente en una especialización que hice en Educación Social. No me acordaba bien como era, pero si algo de que había que ir de una cosa por vez. Interrumpí mi trabajo y lo busqué.

Casualmente el cuento era del modulo INFANCIA de aquel seminario y si bien su lectura en su momento se vinculaba a otra cosa, a mi me acompasó su recuerdo mientras revisaba todos mis cuadernos de mi educación primaria seleccionando que guardar y que tirar y en el estimulo de focalizar en ir a cada paso, de a un paso por vez. De a una cosa por vez.

Un amigo nuestro iba caminando al atardecer por una playa mejicana desértica. Mientras caminaba, divisó a otro hombre a lo lejos. Al acercarse, notó que el lugareño se agachaba constantemente, recogía algo y lo arrojaba al agua. Una y otra vez lanzaba cosas al océano. Cuando nuestro amigo se acercó más todavía, vio que el hombre recogía estrellas de mar que se habían lavado en la playa y, una y otra vez, las iba devolviendo al agua. Nuestro amigo se sintió confundido. Se acercó y dijo:

- Buenas noches, amigo, me pegunto qué está haciendo.

- Devuelvo estrellas de mar al océano. Ve, en este momento la marea está baja y todas estas estrellas quedaron en la costa. Si no las echo nuevamente al mar, se mueren aquí por falta de oxígeno.

- Ya entiendo – respondió mi amigo - pero ha de haber miles de estrellas de mar en esta playa. Es imposible agarrarlas a todas. Son demasiadas. Además, seguramente ésto pasa en cientos de playas a lo largo de toda esta costa. ¿No se da cuenta de que no cambia nada?

El lugareño sonrió, se agachó, levantó otra estrella de mar para arrojarla de nuevo al mar y respondió:

- ¡Para ésta sí cambió algo!

"De a una" de Jack Canfield y Mark V. Hansen

Me pregunto: Estas engripada?

Ojala fuera o fuese una gripe, solo llevaría 10 días, cama, mocos,Tés, sopas y reposar. Parar y luego todo seguiría igual.

Pero no.

Es la vida.

Es este momento.

Es resolver. Resolví.

Ocuparme. Sacudirme. Hacerme cargo.

Pisar sin en suelo.

Pisar el fondo para poder saltar y ser libre para volar.

Y busco.

Es estar ahí, soportar. Sobrevivir.

Sentir la mierda, el desgarro pero que todo sigue aunque yo necesite parar y no pueda más.

Y la realidad me sorbrepasa. Me quema, me aplasta.

Y ya pasa.

Pero la llevo como puedo. Y la quede. Y no pude más.

Pero puedo más, puedo todo. La fuerza siempre se saca de donde sea.

Porque nadie muere de tristeza. Ni de frustración. Ni de amor. Ni de desamor.

Ni de soledad. Ni de luchar por ideales.

(bueno en realidad unos cuantos murieron de luchar por los ideales.

"You can Kill the dreamer but you can't kill the dream")

Porque nuestra misión en la vida es simplemente buscar la felicidad.

Y mi camino de a poco, a paso lento pero persistente se acelera a pasos agigantados hacia allá.

Un tropezón. Ya voy. Ya llego. Ya me levanto. Y sigo caminando.

La esencia de alinear mente, ojos, corazón y pies

Estaba ilusionada entonces en medio del terremoto triste, aún me sentía entusiasmada por esa luz.

De golpe se desvaneció la ilusión y se derritió como un helado al sol.

Dejó de titilar la única luz que brillaba. Languideció la esperanza.

Fue ahí cuando como sea tuve que evitar la primer lágrima de un millón en el momento y el lugar menos indicado. Tampoco podía sonreír porque me era antinatural disimular. La cuerda que estaba relajada se tenso en alguno de mis chakras. Y sostuve como pude.

Fue allí cuando apele a todo mi kit de emergencia, están en mi esencia aún encontrándome enterrada en el subsuelo 22 y deseando desintegrarme y languidecer yo misma luego de mi esperanza.

Entonces en medio de la fiesta de mis alumnos y alumnas trascendí con un esfuerzo insoportable mi tristeza, mi desilusión y mi dolor y conecte con mi esencia:

Que me hacía realmente estar allí? Que hay de situarse en el momento real y presente? Observación. Me detuve a ver a esos adolescentes:

S aunque hacían 2º estaba con minifalda, musculosa, sandalias y sonriente.

F esta operado hace poco y tiene miedo de no poder volver a caminar pero bailo agarrado de una silla.

R y A bailaron en su silla de ruedas a su ritmo.

F saltaba con todos los temas.

C parecía una modelo, vestida a la moda, maquillada, peinado especial. Una diosa!

J fue con brillos, su remera estaba cubierta de lentejuelas.

L fue el diskjockey.

X cumplía años entonces llevo una torta para compartir.

Mientras los observaba ajena a mi tristeza mi cuerpo se movía con la música simulando conectar con la situación de fiesta. Entonces se armo un tren y quede en la delantera del mismo... Largué una carcajada y me atreví a ser la locomotora recolectando a todos los que estaban por ahí colgados, pero cuando cruce con las de sillas de ruedas me pareció que ellas debían ser las locomotoras. Entonces esa era mi esencia. Baile con ellos y ellas hasta que la fiesta termino.

La tristeza no se fue pero conectar con el lugar de uno en el mundo siempre hace bien.